Det er National Eating Disorders Awareness Week og YouBeauty publiserer artikler for å utdanne våre lesere om spiseforstyrrelser og hvordan du får hjelp.

*****

Januar 2013.

5:45 am pip . Pip . Pip . Mitt hjerte begynner å knuse som jeg er rykket fra å sove tilbake til virkeligheten. Jeg skynder meg for å stoppe alarmen før jeg våkner hele familien min. Som de fleste morgener, tenker jeg på å benekte min spiseforstyrrelse og gå tilbake i søvn, men det rush av angst som jeg får fra selv den ene trodde forteller meg at jeg ikke har noe valg. Tid til å begynne å trene.



Klokka 06:30 Klump, Klump, Klump . Lyden av min far som løper opp trappen, signaliserer slutten av treningen min, så jeg hopper frantically i seng, fumler med arkene og lukker øynene mine. Faren min kommer inn for å vekke meg opp, så jeg ruller over og slipper ut et ulykkelig sukk, som er nok til å overbevise ham om at jeg bare våkner opp.

6:45 am Mine føtter stopper halvveis ned trappen, da øynene mine ser på to rektangulære Pop-Tarts som stikker ut av signatur sølvemballasje og et stort glass appelsinjuice. Dritt. Mitt hjerte begynner å knuse, og jeg vurderer å løpe for inngangsdøren. Varme tårer brenner øynene mine og gjør alt gå uklar. Jeg kan ikke. Spiseforstyrrelsen stemmen er høy, roper fornærmelser mot meg, lokker meg med tanker om å begrense. Hodet mitt er plutselig fylt med en million måter jeg kunne unngå å spise, men min lille søster ser på meg. Jeg nekter å dra min uskyldige søster inn i dette, forteller jeg meg selv mens jeg tar plass på kjøkkenbordet.



8:10 am Dør, bildøren slammer seg bak meg, da jeg løper fra farens bil til skolen. Min spiseforstyrrelse har ødelagt forholdet mellom faren min og jeg. Hans sterke og uholdbare tilnærming til min gjenoppretting har forandret ham til noen jeg hater, og for ham er jeg ingenting mer enn min lidelse. Ingen av oss gjenkjenner den andre lenger.

Klasser whiz av: matte, historie, vitenskap. Jeg husker ikke noe av det. Jeg kan ikke sitte stille fordi mine tanker blir fortært av alle de utløsende tingene rundt meg. Jeg kan ikke unngå å sammenligne meg selv med alle, noe som bare resulterer i at jeg hater meg mer. Jeg skammer meg for at jeg tror det eneste jeg er bra på lenger, er min spiseforstyrrelse.

Klokken 12:25 Klokken signalerer lunsjtid, og jeg går inn på toalettet og venter på telefonen min til å "Jeg er her." Jeg er ikke klarert til å spise lunsj på skolen med vennene mine, så hver dag, mens de er lykkelig spiser og chatter, jeg gråter over maten min pappa har brakt for meg mens jeg sitter i bilen hans. Vi sitter i stillhet.



12:45 pm Kjører fra bilen med tårer som fortsatt strømmer ned på kinnene mine, leder jeg på badet for å vaske ansiktet mitt. Jeg vil at ingen skal vite at jeg har gråt, fordi jeg ikke klarer å håndtere spørsmålene. Ser på meg selv i speilet, bare gjør at jeg vil gråte mer, skjønt. Hvordan forventes jeg å gå tilbake til klassen og late som om alt er i orden?

Klokka er over og igjen har jeg ikke lagt merke til det. Det har vært to timer siden lunsj. Hvorfor tenker jeg fortsatt på det? Jeg blinker tilbake tårer da tankene mine automatisk beregner kalorier jeg allerede har spist i dag.

3:15 pm Min ukentlige veve inn i avstanden, og bare tanken på det blinkende røde tallet på skalaen fyller meg terror. Jeg er så redd for å få øye på at muligheten for å være enda en brøkdel av et pund mer enn uken før, forlamper meg. Jeg er på høyvarsel; mine tanker trekker meg bort fra det nåværende øyeblikk hvor jeg sitter på en benk med vennene mine. De ler og spiser godteri fra skolebutikken mens jeg plaster et smil på ansiktet mitt og håper de ikke legger merke til mine glassete øyne.

5:30 Jeg er revet med vekten min. En del av meg - den sunne delen - er glad jeg har oppnådd fordi den har lettet noe av spenningen mellom min far og jeg. Men den usunde delen raser, lurer på hvor jeg gikk galt og hvordan jeg la dette skje. Dessverre, den usunde delen vinner, og jeg har kraft til å tilbringe kvelden min stille og trener i kjelleren min. Mine svekkede ledd skadet av kontinuerlig hopping, mine hjerte løp prøver å holde seg, og jeg er på randen av å gå ut. Hvorfor kan jeg ikke stoppe?

10:30 pm Endelig har jeg lov til å komme inn i sengen min og jeg gråter stille meg selv til å sove.

*****

Nåværende dag, 2015:

Det er ikke noe glamorøst å slite av en spiseforstyrrelse. Huden min var så sprukket og tørr at knoklene mine blødde. Håret mitt falt ut i klumper som tette min dusjdrenering. Kroppen min vondt som om jeg var 100 år gammel. Min hud trakk seg tett rundt hjørnene av munnen min da jeg prøvde et smil, og verste av alt var tomhetene i øynene mine. Jeg var ikke lenger meg, den stædige, sterkvillige, selvsikker personen som alle rundt meg visste og elsket. Den jenta var forsvunnet, blitt kastet til side av en sykdom som overskygget alle aspekter av hennes liv.

"Du er så syk som dine hemmeligheter, og dine hemmeligheter holder deg syk"

Jeg ble sammenblandet i en rekke løgner og bedrag. Hjemme gjorde jeg alt jeg kunne for å komme unna med å handle på spiseforstyrrelsessymptomer uten å bli fanget og i skolen var jeg tvunget til å late som alt var helt normalt. Min ferske og senere år med videregående skole ble tapt for min sykdom som jeg prøvde å holde tritt med alle hemmelighetene. Mine karakterer tanket fordi det ikke var tid for både å studere og anoreksi. Selv nå, to år senere, balanserer skolen, vennene mine og mitt utvinning en utfordring.

Det er trykket i videregående skole for å lykkes, få perfekte karakterer, bli akseptert til en prestisjetunge høyskole og ha et sosialt liv verdt å legge ut på sosiale medier. Det er ikke rart at flere gutter og jenter utvikler spiseforstyrrelser som en måte å takle stresset på å oppfylle de standarder som er lagt på dem. Den eksisterende stigmaen rundt psykisk lidelse og spiseforstyrrelser gjør det vanskelig for folk å motta hjelp. Disse sykdommene handler ikke om mat, vekt eller trening; det er bare verktøyene som vi finner kontroll når vi føler at vi har ingen. Det handler om kombinasjonen av internt og eksternt press som gjør folk i alle rase, kjønn, sosioøkonomisk status og seksualitet utsatt for å utvikle en spiseforstyrrelse. Å gjøre psykisk sykdom lettere å snakke om og mer sosialt akseptabel åpner døren for utvinning.

"Det første skrittet mot frihet er å innse at du er slaver"

Jeg visste ikke hvor mye jeg hadde mistet for å holde min spiseforstyrrelse før den nesten tok livet mitt. Gjenoppretting er et valg, en som må gjøres flere ganger om dagen hver dag. Det er et vanskelig valg å lage; en som selv nå sliter med, men jeg har sett hvor givende det kan være.

Så, uansett hvor du er på reisen, lover jeg at det er verdt det. Gjenoppretting er mulig, og du fortjener det. Vennligst fortsett å kjempe.

Hvis du trenger informasjon, henvises eller støttes, ta kontakt med National Eating Disorders Association på (800) 931-2237

Kan kostholdet ditt være en spiseforstyrrelse?

Fem spiseforstyrrelser Vilkår du bør vite

Picky Eating vs en spiseforstyrrelse: Hva er forskjellen?

En dag med Anoreksi (Mars 2024).