Her er det jeg husker om sommeren mellom syvende og åttende klasse: sitter på verandaen i huset mitt, spiser fersken og en gutt som jeg ønsket å skjule.

Denne gutten hadde tilbrakt de siste dagene av syvende klasse som satt over meg fra lunsjbordet jeg delte med vennene mine, stirret på meg mens jeg drakk en juiceboks og forsvant resten av lunsjen min fordi jeg var så nervøs at jeg ikke kunne ta meg med å spise foran ham.

Konsensusen mellom venner var at jeg skulle si ja da denne gutten ba meg om en fest. Jeg var enig, hadde ingen anelse om å si ja mente at han ville være kjæresten min. Det er vanskelig å forestille seg hva som kunne vært mindre attraktivt eller interessant for meg på den tiden i mitt liv enn en kjæreste, spesielt en som ringte hver dag og viste seg ubudne hos meg, men blant mine venner, og ifølge min mor, var oppmerksomhet fra gutter var en ting å være ønsket, og ikke rebuffed.



Så kalt denne gutten, og noen ganger svarte jeg på telefonen og vi hadde rare, tomme samtaler som jeg ville ende opp så raskt som mulig. Det var ikke noe interessant om dette barnet, som ikke var hans skyld, men det var ingen tid jeg pleide å snakke med ham da jeg ikke ville ha vært å lese eller lage historier. Han kom over, og i stedet for å fortelle ham å gå bort fordi jeg ikke under noen omstendigheter ville henge med ham, ga moren oss fersken til å spise mens vi satt på verandaen.

Vi har aldri gjort noen fysisk kontakt i et forhold som varte kanskje tre uker. Mine venner snakket åpent på sleepovers om deres ambisjoner om å "bli følt opp" på festen de kaster. Hvis jeg ikke allerede hadde vært 150 prosent sikker på at jeg ønsket å ha en kjæreste før, ville ideen om å bli rørt av denne gutten jeg ikke likte i det minste, vært grunn nok til å treffe knappen på utkastet.



"Hva er du, en lesbisk?" Spurte en venn meg da jeg sa at jeg ikke var interessert i å delta i noe av dette. Hvis det ikke ble nevnt i bøkene jeg leste om Titanic eller andre verdenskrig, visste jeg ikke hva det var. Jeg klarte å klargjøre konseptets tekniske egenskaper via biblioteket, og finne ut at jeg ikke var, men tilsynelatende ikke var interessert i gutter i det øyeblikket i våre liv likte å være lesbisk.

Alt dette-telefonsamtaler, verandaen sittende, det faktum at jeg tilsynelatende skulle tenke på denne gutten hele tiden, fortryllet av ham, ønsket å bli kysset og rørt - var helt latterlig. Det var ingen del av meg som ikke trodde at da, og så, et par dager før festen skjedde, ringte jeg ham og sa faktisk følgende: "Jeg vil ikke ha en kjæreste. Jeg er ikke klar for et forhold. "

Mine venner rapporterte at denne gutten ropte (beklager, fyr), og til slutt viste han seg ikke til festen. Min mor var merkelig rasende på meg for å avslutte den med ham, så mye at hun fortalte meg at jeg hadde gjort "den største feilen" i livet mitt. Det er vanskelig å skrive ut en uttalelse som slått ut som det, men på tross av det visste jeg at hun hadde galt, og jeg var fortsatt stolt av mitt 12 år gamle selv for å ta ansvar.



Jeg har ingen anelse om hva som skjedde med den gutten, men det eneste jeg kan gjøre med det hele, sitter solidt i trettiårene, er at det var første gang jeg husker å bli fortalt at mine instinkter, det jeg ville ha, gjorde ikke saken, spesielt når menn var involvert.

I min freshman år på college, skjedde det igjen. Jeg møtte en gutt i de første dagene av å være på skolen som bodde i sovesalen ved siden av meg. Jeg hadde hatt en kjæreste mellom Porch Dude og så i åtte måneder på videregående skole, så jeg hadde en følelse av hvordan det føltes som å være ekte til noen, og å få mitt 17 år gamle hjerte brutt.

Denne gutten, la oss kalle ham Rollerblades for å få forvirring, og fordi det var det han pleide å komme seg rundt, hadde spilt fotball på videregående skole og ønsket å eie et idrettslag etter college. Med andre ord var han det motsatte av det som var attraktivt for meg. Han var vedvarende. Ikke på en skummel måte, men på en måte som kunne betraktes som tekstbok romantisk. (Juvel sanger, ok? Det var på slutten av 90-tallet.)

College var akademisk spennende for meg, men sosialt skremmende, og det var hyggelig å ha noen som bare ønsket å henge med meg, selv om det var ute av ensomhet. Jeg var ikke fysisk tiltrukket av Rollerblades, men jeg var nysgjerrig og smigret. Jeg hadde aldri vært forfulgt som dette før, på noe nivå, jeg tror ikke jeg virkelig trodde det kunne noen gang skje med meg.

I dette tilfellet, instinktene jeg ignorerte var de som fortalte meg at jeg ikke var så mye i seksuelle shenanigans. Rollerblades hadde gjort en mengde ting (angivelig), og jeg hadde ikke - jeg hadde kysset en gutt i mitt liv, videregående kjæresten, og trodde stavet at du ikke skulle kysse noen, med mindre du elsket dem. Jeg la Rollerblades kyss meg, skjønt. Jeg lot ham gjøre de fleste ting. Flatteri vil tilsynelatende få en 18 år gammel gutt mange steder.

Mine venner som kjente meg i løpet av rollerblades ville si at han ikke var smart nok for meg, men jeg tror ikke det er det det var - ikke alt i det hele tatt. Jeg jobbet veldig hardt i løpet av hele semesteret vi var "sammen" (eller noe) for å skape og opprettholde en barriere mellom meg og det jeg faktisk følte, som var at jeg ikke var i Rollerblades, som jeg hatet å late som jeg likte den seksuelle deler av forholdet vårt, men jeg trodde jeg skulle, så kanskje hvis jeg sitter fast med det, ville det til slutt fungere i seg selv. Det var så mye feil. Jeg kunne ikke redde meg selv. Jeg ventet til Rollerblades og jeg bleknet vekk fra hverandre, noe som skjer når en av dere rushes en broderskap, og den andre er med i et poetsersamfund.

Den siste gangen jeg så ham var mitt tredje år på college. Vi gikk på motsatt side av gaten, og han krysset, og vi debriefed i noen minutter før de flyktet hverandre. Det er trist nå, når jeg tenker på det, at han kanskje har husket meg som en som reddet ham fra å være trist og alene, og jeg skulle ønske han kunne ha møtt 12 år gamle Chanel.

Alle mot En (Mars 2024).