Jeg mistet en nær venn i forrige uke, og jeg håper denne kolonnen kan hjelpe meg personlig til å organisere mine tanker og følelser og minde meg om viktige håndteringsoppgaver, som det kan være for våre fellesskap av lesere som har slitt med like smertefulle hendelser i sine egne liv. Når en død er plutselig og uventet, som min venn var, kommer blåset i et forferdelig raskt tempo. Du blir bøyd over med sorg og følelsesmessig smerte. Det er sjokk. Vantro. Numbness.Jeg hadde den rare opplevelsen av å være alene da nyheten kom. Jeg ringte min kone, vi snakket litt. Jeg ringte noen andre venner, vi snakket litt. Så var jeg alene på skrivebordet mitt. Jeg sendte en masse e-postmeldinger for å dele nyhetene. Jeg begynte å få mange meldinger. Min venn var et ikon i vårt psykologiske felt, kjent langt og bredt. For meg var hun imidlertid ikke en abstrakt luminary, hun var blant mine nærmeste venner. Jeg var (og fremdeles) følte meg hjertelig. Etter en stund tenkte jeg på Facebook. Jeg gravd ut noen fine bilder av henne og oss, og skrev dem med noen fine ord. Denne handlingen fikk meg til å føle seg umiddelbart bedre. Jeg mener ikke "alt bedre", men som om jeg hadde løftet en del av vekten av min tristhet. På grunn av denne erfaringen synes jeg at to viktige ting skjedde. Først gjorde jeg en offentlig uttalelse om tapet, og dette gir mulighet for sosial støtte. Jeg følte meg bedre å vite at folk visste om min venn og hva som skjedde; det føltes like godt å vite at det var folk der ute - noen av dem jeg ikke har sett i år - bare tenker på meg og den vanvittige sinnløsheten i livet generelt. For det andre følte jeg at jeg gjorde noe. Jeg åpnet en dialog om min venn og delte nyheter om hvor flott hun var. På denne måten slo det meg at Facebook (og sannsynligvis alle online former for sosial tilknytning) har blitt en del av ritualen om hvordan vi takler døden. Ritualer er kulturelle praksiser som gir mening i våre liv. Hvordan gir vi mening om de meningsløse? Vi skaper mening ved å dele informasjon, fortelle historier, veve en fortelling. Dette hjelper oss å lindre smerten, og ved å delta i denne prosessen tar vi et skritt fremover i vår helbredelse. Uten tvil er Facebook nå en del av ritualprosessen. Fra Bra til dårlig Etter mitt innlegg, skjedde to andre ting på Facebook, som begge fikk meg til å føle meg litt verre. Den første var ganske liten. Husk at jeg nettopp sa at vi begynner å helbrede ved å delta i sorgens ritualer. Dette er sant, men det er ganske mulig å "over delta" i disse ritualene også. Jeg fant meg selv om og om igjen innlegg om min venn - jeg var ute etter dem, ventet på nye innlegg og så leser dem hele dagen. Jeg fanget meg selv og bestemte meg for å gå en tur for å rydde hodet mitt. Selvfølgelig, alt dette utviklet seg de første dagene etter min venns død. Jeg kaller dette et mindre problem (for meg) fordi det å være veldig sunt å engasjere seg med informasjonen om tap - fakta, sympatier, minner - kan være veldig sunt. Det blir imidlertid et poeng når du trenger mer avstand. Med naturen forhindrer Facebook deg ikke på å få avstand. Jeg kunne like mye brukt dagen til å gå gjennom gamle fotoalbum eller hva det var folk gjorde før vi ble så festet til teknologien. Samtidig kan frigjøring fra Facebook være vanskeligere enn fra mange andre ting, og jeg fant ut at tendensen til å vente på neste post-hover-er forstørret når den omgir et tap eller noe du føler deg dypt om . Vi elsker Facebook i stor grad på grunn av forsterkningen som tilbys av andres innlegg til veggen din. Men de kommer til det som kalles en "variabel tidsplan", noe som betyr at vi ikke vet når de skal forvente dem, og derfor bruker uvanlige mengder tid i en tilstand av nervøs forventning. Vi blir programmert av fordelene med denne interaktive tilbakemeldingen for å søke mer av samme tilbakemelding. Det kan grense på obsessivt.Min andre problem å sørge for å være på Facebook er at nyhetssyklusen er rask. Etter 24 timer i den virkelige verden, følte jeg meg fortsatt veldig gal. Facebook hadde imidlertid gått videre og det var nå tilbake til søte innlegg av barn, dyr og den vanlige latterligheten av religion og politikk. Sikkert, det var noen flere innlegg som snakket om min venn, men jeg ble sint på at jeg var glemt, noe som medførte at min venn ble glemt. Ble jeg virkelig glemt? Selvfølgelig ikke, det føles bare den måten noen ganger. For å se ting litt tydeligere, trengte jeg å innse at Facebook tjente en god hensikt for meg. Jeg trengte også å se det for hva det er og omforme mine forventninger tilsvarende. (Som en side er det mange gode minnesmerker på Facebook - disse har en tendens til å holde diskusjonene og minner går lenger enn det jeg snakker om der.) For å forberede seg på denne kolonnen, gjorde jeg litt undersøkelser om å sørge på Facebook og andre sosiale nettverk. Jeg lærte ikke noe for slående. Det forekommer meg at det ikke er for mye nytt her, bortsett fra noen av problemene jeg har skissert ovenfor, basert på mine egne erfaringer. Facebook og andre nettfora er en utvetydig del av vår kultur, og de er spesielt relevante og nyttige når folk er geografisk spredt. Det bør ikke komme som en overraskelse, da teknologien har et sted i moderne sorg. Vi bør være oppmerksomme på de potensielle fallgruvene, holde våre forventninger herdet, og gå videre online for å delta i å gi og få den støtten vi trenger. Sorg i general: Noen påminnelser Etter å ha sagt mitt stykke om Facebook og min venn, trodde jeg at jeg ville avslutte denne kolonnen ved å skrive noen ord om sorg generelt og hva psykologisk vitenskap har fortalt oss om å takle tap. Her er noen viktige ideer:



  • Det er sannsynligvis ingen stadier av sorg. For lenge siden debunked vi tanken om at folk går gjennom forskjellige stadier når de takler et tap eller forbereder seg til sin egen død. Dette hjelper med å svare på spørsmålet om "Hva skal jeg føle nå?" Svaret er at du kanskje og kan føle noe når som helst - du kan våkne opp trist, så føle deg sint, så gå frem og tilbake hele dagen. Det er greit. La deg føle hva du skal føle.
  • Med hensyn til dette siste punktet har jeg lenge opprettholdt i mine YouBeauty-kolonner at våre problemer etter vanskelige livshendelser sjelden er våre følelser; heller, våre reaksjoner på våre følelser er ofte det som skaper flere problemer for oss. Vær en observatør av dine følelser; la dem komme og gå og kom og gå som de vil. Du kan til og med unngå sterke følelser hvis du vil, forutsatt at de passerer når du legger dem "under teppet". Hvis du legger sterke følelser under teppet og de kommer til å oozing ut på den andre siden, så har du et problem. Drikker eller selvmedisinerende til overflødig er escapist-håndteringsstrategier som ofte skaper sitt eget sett med problemer til slutt.
  • Gi deg selv tid til å bremse og reflektere. Sorg har en funksjon, og våre følelser om tap ble utformet i løpet av evolusjonær historie for å hindre oss i å bli spist av en løve mens vi tenkte på en tapt venn. Behovet for å bremse og trekke seg ut er veldig ekte. Gi deg selv en sjanse til å gjøre dette og ikke dømme deg selv for hva du kan eller ikke kan gjøre mens du er sørg.
  • Tenk tilbake, så tenk fremover. Vi vet litt om de beste måtene å takle tap, og når tiden utfolder seg, innebærer dette ofte å balansere tanke om fortiden med å forestille fremtiden. Ved å gjøre det, engasjerer vi oss med døden og alt jeg snakket om ovenfor, så engasjere litt i fremtiden - nye relasjoner, redefinere oss selv og fylle hull i våre liv. Over tid (på en skala av måneder), bør vi begynne å engasjere seg mer med fremtiden. Hva som synes mest sunt er fleksibiliteten til å flytte fra fortiden til fremtiden og tilbake igjen. Prøv å dyrke denne typen perspektiv.
  • Vær med folk. Jeg startet denne kolonnen som snakker alt om Facebook. Mitt poeng her handler imidlertid om ekte mennesker i det virkelige liv. Det bidrar til å behandle smertefull informasjon med andre mennesker, å sitte og dele i fellesskapet av tap i person. Ikke la deg bli isolert.
  • Endelig, vet når ting kan bli komplisert. Komplisert sorg er et alvorlig problem hvor smerte av tap strekker seg over seks måneder, og hvor vår evne til å gjøre dagliglivets aktiviteter blir ganske svekket. Hvis du eller noen du kjenner, fortsatt lider ganske mye seks måneder etter tap, kontakt en psykolog eller foreslå dette til din venn eller familiemedlem.

Døden er en del av livet - en veldig vanskelig, trist og opprørende del av livet. Til tross for smerten, må vi alle møte et stort tap. Jeg håper at tankene mine på hvordan du skal klare deg, enten det er på Facebook eller i "ekte liv", er nyttig når du beveger deg fremover.

♫ “MOOSE“ - Minecraft Parody of Panda by Desiigner (Music Video) ♫ (September 2020).