Paula har en lang liste over klager om mannen hennes, og noen av dem er ganske alvorlige. «Han snakker ikke så mye, og han åpner aldri for meg.» Hun avslører alt dette som en del av hennes pågående psykoterapi med meg.
"Også, han bare slumps på sofaen kan surfe mest hver kveld. Hvis jeg spørger ham et spørsmål, får jeg en mumble tilbake, kanskje en grumble. Hvis jeg virkelig presser ham til å komme med programmet, eksploderer han med sinne. Han har tatt over vår spisestue med arbeidsdokumenter, og han vil kjempe meg til døden om å rydde den. "
QUIZ: Er du for Naggy?
Paula konkluderer: "Jeg tror jeg bor med en hulemann. Jeg er i utgangspunktet ute av ideer om hvordan å få ham til å oppføre seg bedre. "
Paula uttrykker «oppfører seg bedre» fanget øret mitt fordi det fanger essensen av det mange av oss prøver å gjøre i våre relasjoner. Når jeg går ut av kontroll med arbeid, eller begynner å være negativ rundt huset, spør min kone meg - og om nødvendig, forteller meg - å forme seg. Hun forteller meg problemet som hun ser det, og forteller meg løsningen ... også som hun ser det. Mesteparten av tiden er det noe slikt: "Vennligst chillax, du stresser meg og alle andre ut, og du er en gigantisk smerte i rumpa når du gjør X, Y og Z. "I utgangspunktet ber hun meg å oppføre seg bedre. Min kone har innflytelse på meg, og jeg hører på det hun sier og, for det meste, prøver å forandres til det bedre.
Paula har det ikke så lett med mannen sin. Han motstår. Han grumbles og snorts negative svar. Han ser ikke ut til å ville endre seg. Dette er et problem jeg ser hele tiden. Folk vil at deres partnere skal forandre seg, men har problemer med å vite hvordan disse endringene skal skje.
Mitt første svar i slike situasjoner er vanligvis noe slikt: "Få din partner her og la oss få dere til å snakke om det sammen med min konsultasjon." Da jeg tilbød Paula denne muligheten, svarte hun: "Skur du meg? Han vil heller bli skilt enn å komme til terapi. "Jeg hører det hele tiden, men jeg prøver ikke å ta det personlig. Hvis dette er situasjonen for hånden og du må forbedre forholdet ditt selv, har jeg tre råd som kan brukes alene eller i kombinasjon.
Gå til streik
Gjør du matlagingen Rengjøringen? Shoppingen? Vasken bretter? Ja? Vel, slutte å gjøre det. På språket av atferdsmessig modifikasjon, vil strejk bli kalt straff ved betinget tilbaketrekking . Ta det faktum at Paula er ektemann ikke vil rense arbeidspapirene fra spisebordet. Han vil bare ikke (vel, kanskje han vil på Thanksgiving, men det er veldig liten sjanse andre dager på året).
I en situasjon som dette, vil jeg oppmuntre Paula til å uttrykke seg tydelig og si hva straff vil bli hvis mannen hennes ikke rydder opp bordet (eller sagt annerledes hvis han fortsetter sin likegyldige oppførsel). Kanskje noe sånt, "Kjære, jeg har bedt deg gjentatte ganger om å gjøre en bedre jobb med å rydde spisestuen. Dette er et fint arbeidsrom, men vi må holde det pent. Jeg er flau for å få mine venner over, fordi det ser ut til at vi er hoarders. Hvis du ikke rengjør disse tingene i løpet av de neste tre dagene, går jeg på streik. Jeg skal slutte å gjøre X, Y eller Z ... "X, Y og Z kan være noen oppførsel du tror vil få oppmerksomheten sin. Stopp hva du gjør og få ham til å innse at du er seriøs med dette problemet.
Vær direkte, vær medfølende, vær fast. Tegn linjen i sanden som du ville med et barn. Det er aldri lett å gå i streik, men det fungerer, og det kan fungere for deg.
Form av suksessive tilnærminger
Denne strategien har et latterlig navn, jeg vet, men bære med meg. Metoden bruker positiv forsterkning for å øke god oppførsel i trinn (i stedet for å "straffe" dårlig oppførsel). Du må begynne med en måladferdighet i tankene. Tenk liten. For eksempel, anta at du vil at mannen din skal se på deg og være engasjert i en samtale når han sitter på sofaen. Den lille oppførelsen her er "se på deg." Belønn denne oppførselen. Gå nærmere. Smil. Berør ham.
[Sidebar: Jeg må pause her for å innrømme hvor latterlig dette lyder. Det er sant, det er latterlig, men det fungerer. Dette er nettopp hvordan de får hunder til å gjøre alle de fantastiske triksene på sirkuset. Sikkert, det kan ikke være så vanskelig å trene partneren din til å dukke opp for en liten samtale.] Når han ser på deg, begynner du å belønne den neste oppførelsen i kjeden, kanskje hans svar på deg eller sette ned fjernkontrollen å snakke. Dette er "suksessive tilnærminger" -delen: Når først han har oppnådd det første trinnet, begynner å belønne det neste trinnet.
Belønn ham for å være involvert i samtalen med deg. Belønne hver påfølgende oppførsel i kjeden til han setter hele enchiladasamtalen sammen slik at den passer deg. Wikipedia har et godt eksempel på en rotte som trykker på en spak. Jeg likner ikke partneren din til en rotte. (Selv om jeg er sikker på at han er i stand til rotte-lignende atferd, spesielt de dårlige hygienene. Min unnskyldning til rotteelskere.) Det er bare en flott illustrasjon av hvordan dette enkle systemet får bemerkelsesverdige resultater.
[Et annet sidebar: Jeg skjønner at dette leser som en "klandre offerets historie." Du kan spørre: Hvorfor er det at hvis mannen min er kavamannen at jeg må gjøre alt arbeidet? Han burde gjøre alt arbeidet, ikke meg! Han gjør aldri noe! Jeg er sikker på at dette er sant, men mitt svar er enkelt: Vil du argumentere for hvem som skal gjøre hva, eller vil du ha et bedre forhold og tilbringe tiden sammen mer morsomt? Jeg kunne gå videre og videre om dette problemet, men i stedet skal jeg bare merke at det suger at du må gjøre alt arbeidet. Jeg er oppriktig lei meg av dette faktum.]
Bygg positive sykler, ikke onde
Du kan spørre: Hvor fører alt denne positive forsterkningen? Godt sex, det er der. Jeg er flippant, men jeg vil gjerne gjøre det poenget at positiv tilkobling raser positiv tilkobling. Gjør dette til Paula. Hun forteller sin ektemann at hun virkelig vil at han skal snakke mer og være mer åpen med henne. Han prøver det, da styrker hun hvert trinn i kjeden. Han gjør det OK, ikke bra - men han prøver, så hun snuggles opp til ham på sofaen og gni skuldrene litt. Han elsker dette, så han prøver litt vanskeligere ... Han får det riktig (endelig!) Og viser noe kjærlighet mot henne som isingen på kaken. Paula er hinsides lykkelig, så hun bestemmer seg for å bli litt friskere enn vanlig i sengen. Han elsker det enda mer, så han returnerer favørene i naturen, og de har sex tre netter på rad. Han legger fjernkontrollen ned og begynner virkelig å engasjere seg med henne.
Det jeg beskriver ovenfor, er bare-bein atferdsendring. Dette er hvordan det ser ut når det virkelig er strippet ned. Selvfølgelig er ingenting det enkle eller enkle i det virkelige livet, men nøkkelen her er å lete etter og bygge videre på dydige sykluser (teknisk sett positive tilbakemeldingsløkker), i stedet for å leve livet ditt i en ond syklus hvor arbeidet ditt er oppfylt ved mer tilbaketrekking fra hans side.
Selv om atferdsendring er komplisert, kan du hjelpe forholdet ditt til å vokse ved å identifisere positive målretninger, og deretter forsterke hælen ut av dem. Skal alt arbeidet falle på deg? Selvfølgelig ikke, men hvis små endringer skaper rot, kan du bli overrasket over omfanget av de positive resultatene.
