Siden min siste kolonne, ønsket min kone og jeg velkommen vårt andre barn, en vakker baby jente, inn i denne verden. Det er en spenning! Vi har bare to barn, men å ha barn minner om at det er en stor kløft mellom det du kjenner intellektuelt om kjærlighet (og andre følelser) og hva du opplever når du barnet ditt er født. Alt jeg kan si er dette: Det er bare uvirkelig. Ved uvirkelig, mener jeg en av de mest intense følelsesmessige opplevelsene du muligens kan ha - du er rasende og fret til, forhåpentligvis, du opphøyer.
Når du stirrer inn i et spedbarns øyne, kan du ikke hjelpe, men reflektere over meningen med livet. Hva blir denne lille hiccupping-bunten med glede og bløt?
Jeg kan heller ikke være en psykolog om dette, og jeg spør meg selv om og om igjen: Hva er det viktigste vi kan gjøre for å sikre hennes velvære i fremtiden? Ingenting er garantert i dette livet, selvfølgelig, men er det noe jeg vet som psykolog og som forsker for å hjelpe henne med å gi henne en god start i denne verden?
Hvis jeg må stole på bare en kjerneidee, er det hva jeg har kommet med: vedleggsteori.
Vedleggsteori er et rammeverk for forståelse av menneskebinding. Teorien ble først skissert av den britiske psykiateren John Bowbly, og senere utvidet av den amerikanske psykologen Mary Ainsworth. Teorien har mange, mange lag, men jeg vil fremheve tre av de mest sentrale ideene:
- Våre tidligste omsorgserfaringer satte scenen for hvordan vi kommer til å tenke på relasjoner. Fra våre tidlige erfaringer utvikler vi hva forskere refererer til som interne arbeidsmodeller av relasjoner og oss selv i relasjoner. Kan omsorgspersoner stole på? Har jeg en sikker base for å utforske verden? Kan jeg uttrykke mine følelser til andre for å få det jeg trenger? Er relasjoner givende og fundamentalt gode, eller er de fulle av vanskeligheter og skuffelser? For spedbarn og småbarn, blir disse spørsmålene ikke bevist bevisst; I stedet læres svarene gjennom gjentatte erfaringer med omsorgspersoner i sammenheng med deres tidligste forhold.
Fra disse tidlige relasjonene utvikler vi maler for å tenke på fremtidige relasjoner, og disse malene styrer våre oppføringer i så mange forskjellige situasjoner at det er litt skremmende. (Mer om dette senere.)
- Basert på omsorgspersonalens følsomhet og respons på barnas behov, observerer vi fremveksten av et vedleggsbond. Vedlegget er i hovedsak limet i et forhold. Når spedbarn blir festet til en omsorgsperson, retter de fortrinnsvis sin kjærlighet til den ene personen, søker nærhet til henne / han, og blir forvirret når deres vedleggsfigur (AF) ikke er tilgjengelig.
Vedleggsbåndet observeres vanligvis i ett av tre forskjellige mønstre, som alle sammenhenger med omsorgsfølsomhet og responsivitet. Sikre barn er mottakere av konsekvent omsorg og komfort; De blir opprørt i fravær av deres AF, men blir lett trøstet ved gjenforening. Sikre barn kommer til å se relasjoner så godt og AF er like pålitelige. Denne følelsen av sikkerhet er basert på hvordan de tenker på relasjoner generelt.
De to andre mønstrene gjenspeiler større usikkerhet. Barn som er svært engstelige mottok inkonsekvent caregiving, og dette resulterer i en tilnærming-unngå konflikt der disse barna ønsker omsorg for deres AF, men ofte nekter å la seg bli beroliget eller sooted av den personen. Angstige barn har ofte motstridende følelser om deres AF. Behandling om hvorvidt en omsorgsperson vil være tilgjengelig når det er nødvendig, definerer ofte hvor engstelige barn tenker på relasjoner.
- Disse mønstrene, dannet i våre tidligste relasjoner, blir videreformidlet til hvordan voksne tenker på og opptrer i deres nærmeste forhold. (For å lære mer om din nåværende vedleggsstil, se denne YouBeauty.com quiz.) Vedlegg er ikke skjebne. Vi er ikke dømt til å mislykkes i våre relasjoner hvis vi hadde en steinete barndom, og vi er heller ikke programmert til å lykkes hvis vi hadde svært pleide omsorgspersoner. Imidlertid blir vår vedleggshistorie det scenen som alle våre andre forholdsopplevelser spiller ut med våre venner, med våre elskere, og til slutt med våre egne barn. Faktisk er det en klassisk studie som viser at du kan forutsi et barns vedleggsmønster (ved 1 år) med høy grad av nøyaktighet basert på hvordan hennes mor tenker på sin egen tilknytningshistorie når den er gravid.
Hvis du er forelder, besteforeldre, godparent, tante / onkel eller søsken til en nyfødt, hva vil du mest i verden for denne lille personen? Jeg skal gjette her: Du vil at dette barnet skal være lykkelig. Hvordan setter du scenen for denne lykken? Mange ting du kan gjøre, men hvis du, som potensiell AF, kan være tilgjengelig, presentere, pleie og lydhør, kan du hjelpe til med å sette inn de grunnleggende ideene om at relasjoner er gode, at andre mennesker er troverdige og pålitelige, og at en følelse av sikkerhet kan bli funnet i relasjoner.
Hvis et barn kommer til å tenke på denne måten, gjør det livet uten tvil enklere. Så mye av vår lykke er avhengig av våre relasjoner. Det beste vi kan gjøre for barna våre er å plante frøene til sikkerhet, så se dem blomstre. Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4. juli 2011
