Jeg var heldig. Jeg hadde en fantastisk graviditet - det var en av de lykkeligste tider i livet mitt. Jeg fikk svært liten vekt med null strekkmerker til tross for bære tvillinger, mye til min overraskelse. På min seks ukes post-partum checkup var jeg bare 6 pounds sjenert av min pre-graviditet vekt. Alle mine gamle skinny jeans passer. Jeg ble elated. Noen måneder etter at jeg sluttet å amme, gløste jeg på et par av mine skinny jeans og kunne nesten ikke klemme knappen gjennom løkken. Jeg sjekket størrelsen - det var det samme jeg hadde hatt på meg i måneder etter graviditeten. Men jeg kunne knapt puste inn dem. Jeg hoppet på en skala i treningsstudioet mitt og oppdaget at om lag om to måneder ville jeg sette på en ekstra 10 pund etter fødselen, til tross for å stikke med min samme treningsbehandling med min personlige trener og gode spisevaner. Jeg følte meg forvirret, forvirret og forferdelig om meg selv. Jeg husker at jeg stod naken foran min speil på badet senere den dagen og tenkte: "Hvordan skjedde dette?" Invasjon av kroppssnakkerne Jeg har ikke og har fortsatt ikke noe svar. Jeg vet bare at kroppen min har endret seg. Når jeg hviler på min mage, er følelsen under fingertuppene ukjent. Det føles som om andres mage er på kroppen min, en ekte versjon av "Invasion of the Body Snatchers" - hvilken kropp er dette? Etter tiår med å kjenne kroppen min så godt, er det surrealistisk å se og føle poochet som er opprettet av min C-seksjon, som møbeltrekk som ble festet for stramt slik at det nå buler. Jeg vet ikke hvem denne magen tilhører, men jeg skulle ønske de ville ta den tilbake og ta med meg den gamle. Men min gamle er borte. Som noen som aldri hadde hatt store kroppsbildproblemer før, var det et merkelig, mørkt sted å være. Visst, det er deler jeg har ønsket var mindre, men samlet elsket jeg og verdsatt kroppen min og alt det kan gjøre og aldri følt meg så selvbevisst at det var vanskelig å være i min egen hud. Men den fysiske utfallet fra min nesten perfekte graviditet - den uventede vekten etter brystkreft, den løsere huden som skjulet min tidligere små, Hourglass-midje, slik at klærne mine ikke lenger passer til det samme - ropte grunnlaget for min tillit. Og det overrasket helvete ut av meg.
 |
En del av det som gjør det så utfordrende å være snill med barnet ditt, er at det er så få bilder der ute som vanlige kvinner ser ut etter å ha en baby, men det er en mengde bilder sprutet på magasindeksler som viser kjendiser - fra Beyoncé og Heidi Klum til Jessica Alba og Miranda Kerr, som ropte bikinilegemer bare noen uker etter fødselen. Selv om du logisk vet at det er galskap å sammenligne deg med kvinner som a) vant det genetiske lotteriet og b) må holde seg for deres karriere og har en kadre av mennesker for å hjelpe dem å oppnå det, er det vanskelig å ikke stille kroppen din ved siden av deres. Og resultatet er at du føler deg som fullstendig crap.
 |
Finne realistiske rollemodeller Så jeg gjorde litt søk og fant noen fantastiske, realistiske bilder av vanlige kvinner etter å ha hatt en baby, fra de kraftige bildene i "4 th Trimester Bodies Project" av Ashlee Wells Jackson til Shape of a Mother, som er en sted for kvinner hvor de kan legge inn bilder av sine kropper etter baby og motta støtte og oppmuntring, samt "The Book of Mothers" av fotograf og mor Jade Beall. Etter å ha slitt med å føle seg "vakker" i årevis, begynte Beall å ta sin egen naken, selvportrett etter babyen, sier hun, "fordi 95 prosent av kvinnene ikke ser seg selv reflektert i vanlige medier." Hennes portretter viser mødre i alle former og størrelser, ser gledelig og relishing sine kropper og morskap. Som jeg skannet gjennom bildene, trodde jeg at hver kvinne var vakker og jeg beundret deres sårbarhet. Jeg så kroppene deres så sterke, nærende og kvinnelige. Sannheten er at jeg aldri ville dømme dem så hardt som jeg har dømt meg selv. Ser på bildene, følte jeg meg som en rumpa for å ha slike vanvittige forventninger om hva kroppen min skulle se ut, og for ikke å elske kroppen jeg har nå. I matrisen til Pinterest kom jeg også over designer Justina Blakeneys blogginnlegg, "Nine måneder senere: Kroppen min og Beyoncé", om hennes kamp for å akseptere hennes barn etter kroppen, som virkelig slo meg hjem. Blakeney skriver: "Mens jeg surfer gjennom jersey topp jeans og elastisk ballong topper, ble jeg stirret på av store plakater av Beyoncé på stranden, i en bikini, ser jævla varmt, kan jeg legge til. Det tok ganske mye all viljestyrke i verden for at jeg ikke skulle miste den akkurat der hos H & M. Hvorfor ser ikke kroppen min ut som Beyonce? Tross alt hadde vi våre babyer bare noen få måneder fra hverandre. Damn den C-delen. "Men i motsetning til så mange kvinner som har lurt på når eller om de vil få tilbake sine gamle legemer, skriver Blakeney:" Så jeg kommer ikke til å spørre deg hvor lenge det tok deg å "få kroppen din tilbake '- og selv den typen retorikk er bumming meg ut i disse dager. Få kroppen din tilbake fra hvor eller fra hvem ? Kroppen min forlot aldri, hun har vært her hele tiden. Det jeg trenger å komme tilbake er ikke min kropp - men min komfort i kroppen min, min tillit, min f * ckitedness. Sannheten er at jeg aldri hadde Beyonces kropp - ikke da jeg var fjorten, ikke da jeg var på min skinneste, ikke før jeg hadde en baby. Jeg hadde kroppen min, og det gjør jeg fortsatt. Nå må jeg bare finne ut hvordan jeg kan elske denne kroppen litt bedre. "Det var akkurat det jeg trengte å høre. Jeg trengte å få min dårlige ild tilbake. Og så luktet jeg ut på den rareste måten: Jeg oppdaget at jeg er laktoseintolerant etter graviditet og måtte si sayonara til alt, ostetisk og min elskede behandle: iskrem. Jeg kaste de 10 pundene jeg hadde satt på etter breastfeeding og droppet to jeans størrelser. Dagen jeg gled på mine skinny jeans før jeg spiste meg, reiste jeg faktisk en knyttneve i luften og ropte: "Ja!" Som om jeg var i en slags kornblanding. Det føltes jævla bra. Vil min mage noensinne være hva det var? Nei. Og det har vært en ydmyg reise for å gjenoppbygge selvtillit, murstein etter murstein, etter å ha tatt en seriøs hit. Men jeg har god grunn til å holde på det: Jeg har tvillingdøtre, og selv om de er små småbarn, er jeg sterkt klar over hvordan kroppsspråket mitt og hvordan jeg snakker om min egen kropp, kan påvirke deres oppfatninger av sine egne vakre små kropper. Så jeg fortsetter å gjøre de sunne valgene - trene, spise riktig - og jeg ser hvordan det lønner seg med kroppen min i styrke og selvtillit. Jeg setter pris på og absorberer min manns komplimenter som forteller meg at jeg er vakker og sexy. Og jeg fortsetter å jobbe med å akseptere og elske kroppen min som den er nå. Og hver dag får jeg tilbake min "f * ckitedness".
