Har du sett "Det handler ikke om neglen" video? Det er en absolutt klassiker som føles nådesløs på kjønnsstereotyper. Videoen åpnes med en kvinne som diskuterer hennes forferdelige hodepine og hvor dårlig hun føler. Vi kutter til sin partner, en mann som forsøker å løse problemet ved å foreslå at hun vurderer å fjerne neglen som går ut av pannen. For dette får han en stor tid på reprimand. Det handler ikke om neglen. Han prøver igjen: "Det høres veldig hardt ut." (En seier!) "Det er, takk, " svarer hun. Den tunge hånden er åpenbar: Menn bør slutte å fikse ting og høre litt bedre. Bare vær der. Bare vær støttende. Selv om det er tilfelle at menn, mer enn kvinner, kan prøve å løse problemer når en situasjon krever noen følelsesmessig finesse, viser ny forskning at noen mennesker - både menn og kvinner - kanskje ikke vil bli oppmuntret i utgangspunktet. I en serie av seks detaljerte studier fant Denise Marigold og kolleger at personer med lav selvtillit reagerer dårlig på vennernes optimisme eller oppmuntring. Sikkert vet du noen få mennesker som dette: Uansett hva du sier, din venn virker fast i gjørmen. Den grunnleggende ideen til denne studien var at folk med mer negative syn på seg selv foretrekker støtteinnsatser som stemmer overens med disse synspunktene. Å forsøke å oppmuntre en venn med lav selvtillit er svært vanskelig fordi de ber dem om å se på den lyse siden, er mot deres natur. Den lyse siden er rett og slett ikke en side de liker å se på. I stedet virker det som om folk med lav selvtillit foretrekker hva forfatterne kalte "negative valideringsinnsatser" -support atferd som formidler en forståelse av hvor vanskelig situasjonen er for det person. Disse oppføringene, som forfatterne merker, "... gir forsikring om at uttrykk for negative følelser er tillatt og forståelig." Med andre ord: Det er rimelig å si til våre sulkingvenner og familie det er rimelig og OK å sulke er trolig den beste ideen når vi vet at de har en ganske lav følelse av selvværd. En av de mer interessante delene av denne studien er at den også undersøkte hva som skjedde med å støtte givers som leverte positive meldinger til personer med lav selvtillit som var i nød. I dette tilfellet ble leverandørene mer frustrert, sliten og irritert når de forsøkte å gi positiv støtte i forhold til "det suger" negativ validering. Ved hjelp av samspill med personer som føler seg dårlig om seg selv, begynner vi raskt å føle seg brent ut og begynner å fjerne oss selv . Hva er poenget?! Jeg gjør alt for å oppmuntre henne og hun vil ikke engang smile i et sekund! Til slutt føler hun det samme og du føler deg verre. Alle taper. Denne studien har tre hjemmeldinger som kan hjelpe deg med å være en bedre støttegiver: Kjenn publikum. Hvis du har det minste hintet, din partner eller venn kommer til å avhjelpe din cheery innsats for støtte, hold deg til den negative valideringsarbeidet. Begynn med en bekreftelse om hvor dårlig situasjonen stinker - gjenspeiler en forståelse av hvordan vennen din eller din partner føler. Dette betyr ikke at du er enig med dem eller tror de er i riktig, men at du gjenkjenner hvor crappy de føler. Hold det enkelt: Det er forferdelig. Hva skit. Jeg er virkelig lei meg for at dette skjedde. Som en side blir jeg rutinemessig forbløffet over hvor mange som ikke kan tilby andre støtte. Når det virker som noen trenger deg, vil vi alle gjøre det bra å følge en enkel regel: Ikke snakk om deg selv eller gjør sammenligninger; bare anerkjenn hvor vanskelig ting er for din venn eller partner. I dette henseende spiker neglen i hodet video, vel, det på hodet. Jeg forteller ofte ikke folk når jeg har hatt en gal dag fordi jeg virkelig ikke ønsker å høre om hvor crappy deres dag var. (Husk at jeg allerede hadde en gal dag? Ikke gjør det verre ved å klage til meg om din.) Ikke ta det personlig. Det er vanskelig ikke å bli irritert av venner som ikke vil ta godmodig støtte som den var ment for. Dette er ikke din feil. Trinn tilbake, pust og re-engasjere. Ikke forlat folk som er nær deg fordi det er vanskelig for dem å se på den lyse siden. Prøv å forstå dette faktum og gjør det beste du kan. Gå til "begge / og" løsninger. Ved "både / og" refererer jeg til den potensielle verdien av støtteinnsats som er forståelsesorientert (den såkalte negative valideringsinnsatsen- som virkelig suger! ) Og de som utgjør positiv reframing ( jeg er sikker på at i morgen vil være mye bedre ). Dine venner med lav selvtillit kan hindre den positive reframing-innsatsen, men det betyr ikke at de er av liten verdi. Mine barn hater å ta medisin når de er syke, men de føler seg absolutt bedre til slutt. Jeg vet ikke om samme logikk gjelder for sosial støtte, men jeg liker å tro det gjør. Selv om folk føler seg dårlig om seg selv, ser det ut til at det er verdifullt å hjelpe dem å lære hvordan å lage sitronade ut av sitroner. Du kan ikke være blindt positiv (se mine første forslag), men du kan holde ut muligheten for folk til å vokse og akseptere din velinnstilte innsats på støtte. Menneskene er koblet på et dypt og grunnleggende nivå for sosial tilkobling. Vi er sunneste og lykkeligste når de er innebygd i nære relasjoner som fungerer bra. Et kritisk trekk i alle relasjoner er gjensidig støtte - evnen til å gi støtte til andre når de trenger det, og evnen til å motta det når du trenger det. Jeg håper ideene jeg skisserte her kan være nyttig når du tenker på støtten du gir og mottar i ditt eget liv.
