Jeg løftet skjorten min over hodet mitt, tok et dypt åndedrag, og trakk strømpene av min badedrakt løs.
Straks begynte mitt sinn å løpe.
Hva om folk stirrer på meg?
Jeg skulle ønske jeg ville ha brukt mer tid på treningsstudioet.
Jeg hater brystene mine.
Jeg ventet et øyeblikk, tok et dypt pust og grep straks strenger som holdt seg fast i hånden min, så så meg rundt for å se på noen vandrende øyne som muligens stirret i min retning. De andre beachgoers var alle casually soling, spruting hverandre nær kysten eller studsende opp og ned båret av rytmen til sjøen. Ingen stirret på. Den eneste personen som gjorde meg ubehagelig var meg. Jeg måtte komme over meg selv og mine usikkerheter. Og å være offentlig naken på stranden var det neste skrittet i mitt "sinn over materie" tilnærming til å bli mer komfortabel med kroppen min.
Som en 25 år gammel svart kvinne sliter jeg med kroppen min for det meste av livet mitt. Jeg husker at moren min tok hjem en pose med to hvite treningsbras og presentert dem til meg da jeg var åtte år gammel. "Disse vil hjelpe deg til å føle deg tryggere, " lovet hun. Jeg hadde ennå ikke innsett grunnen til at jeg skulle føle seg trygge, men jeg tok imot hennes gave og klemte kroppen min inn i plagget. BHen passer tett rundt sidene og gir støtte til brystknoppene mine som nettopp begynte å spire.
«Det passer?» Hun spurte. "Ja, " mumlet jeg med et skulderfall og løp ut av huset for å spille. Da jeg kom tilbake inne, noen timer senere stirret jeg inn i speilet og brystet mitt dekket av det som virket som en merkelig, unødvendig innblanding. Jeg håpet at jeg ikke ville måtte bruke den hver dag.
Da jeg ble 16, endret disse følelsene seg helt: Jeg kunne ikke gå et øyeblikk uten å ha på seg en bh. Jeg elsket hvor perfekt rund og perky brystene mine så med en og hatet ideen om at tyngdekraften ville få dem til å synke eller henge over tid. Jeg ble også overbevist om at uansett hvor mye jeg kjørte eller spilte sport, ble lårene mine tykkere enn de andre jentene som delte mine sportslige interesser. Kroppen min var ikke som petite blonde eller brunette jenters kropper som jeg spilte tennis og fotball med. Den var sterk, muskuløs og svingete. Jeg hadde kroppen til en svart kvinne, og jeg ante ikke hvordan jeg skulle føle meg om det.
Forståelsen av kroppen min som en "svart kropp" var ikke en selvsagt åpenbaring. Jeg ble lært å se meg selv på den måten. I sikkerheten til "svarte mellomrom" var organer som så ut som mine, feiret og til og med foretrukket. "Jeg elsker tykke kvinner" var mottoet oftest uttalt stolt av menn når diskusjoner om kroppstyper oppsto blant mine svarte venner. I det svarte samfunnet representerte kurver kvinne og femininitet, og jeg var stolt av å ha dem; å være en kvinne som var ønsket.
Men min selvtillit var ikke alltid beskyttet av aksept av den verden. Ved mine sena tenåringer og tidlig på 20-tallet, overveldet av skjønnhetsstandardene som ble satt av det hvite, vestlige samfunnet, begynte jeg å se kroppen min gjennom linsen til motemagasiner, fitnesskampanjer, Hollywood-forventninger - alle idealer som absolutt ikke var langt unna rekkevidde. Omgitt av min hvite jente venner som målt deres selvverdighet av hver tomme tapt rundt midjen, vokste jeg raskt ubehagelig med kroppen min og rushed for å finne måter å "fikse" på. Jeg gjorde alt jeg kunne for å gjøre kroppen min mer akseptabel for det hvite blikket som jeg kom for å se på min svarte kropp.
Dietter. Treningsstudioet. Løping. Svømming. Lav karb. Zumba.
På den tiden forstod jeg ikke at jeg ikke kunne fikse det som allerede var gjort perfekt - en delikat prosess syt sammen lappeteppet av små, delikate molekyler som på forhånd bestemte, med presisjon og lette vekten min, min høyde, min hudfarge. Psykologisk var jeg i krig med et patologisk samfunn som fant feil i den ultimate perfeksjonen. Jeg nektet å ytterligere internalisere den patologien; Jeg skjønte at det ikke var kroppen min som trengte å bli løst, men mitt sinn. Jeg gjorde det min prerogative å endre måten jeg så på meg selv - for å frigjøre min kropp og sinn på etikettene. Alle av dem. Selv de som en gang styrket meg.
Jeg kjøpte en karneval kostyme og paraded gjennom gatene i Trinidad og Tobago med ingenting annet enn en beaded bikini og fjæret hodepinne svingende hofteene mine side til side til rytmen av Soca musikk. Jeg spiste naken. Jeg tilberedes selv naken fra tid til annen (og skjønte at det ikke var en så lys idé etter å brenne meg med varm olje). Jeg gjorde naken yoga. Jeg gikk rundt leiligheten min naken. Sov naken. Stared på meg selv i speilet før du tok dusjer og smilte. Til slutt kom jeg for å se på kroppen min som bare det - en kropp.
Så, da jeg gikk inn på den naken stranden og så seg rundt for å se andre kropper rolig, var de usikre tankene som rystet gjennom mitt sinn, ingen avskrekking. Jeg var allerede vant til og nektet å bli kontrollert av frykt for ufullkommenhet. Kanskje seks-pack abs ville få meg til å føle meg tryggere. Eller kanskje perky bryst. Men alt jeg hadde var min perfekt ufullkomne kropp, og jeg måtte være ok med det.
Jeg løslatt strømpene av min badedrakt, slik at brystene mine hopper fritt når jeg gikk ut av min shorts og bunner, så kastet klærne mine til side og strakte armene mine opp og la solen kysse hver tomme av huden min.
"Du er naken ... .. Nå hva? Bedre rekkevidde for håndkleet og dekke opp før noen ser, " spurte tankene mine.
Jeg lo på tanken og begynte sakte å ta små skritt, Venstre fot .... Høyre fot ... Venstre fot ... .over havet, hopper kroppens kurver med hvert trinn. Jeg stoppet da jeg nådde kysten, for å se bølgene krasjet mot sanden, så tok dypt pust og dypet inn. Det kalde vannet rushed over min naken kropp og sendte kulder opp og ned i ryggraden. Jeg sprutet og svømte uforsiktig, og da jeg endelig ble sliten, la jeg flyte på ryggen i vannet, mine brystvorter stod opp og toppet ut av vannet. Solens varme kjærte ansiktet mitt. Det kjølige havet rytmisk flyttet min avslappede kropp, opp og ned, til taktens slag.
Og tankene mine var helt stille.
Relaterte artikler:
Mine venner fortjener bedre enn Fat Talk
Hva jeg har lært om størrelse og kroppsbilde fra dating en fet mann
