Tenk deg et par: Jane og Pedro. Jane blir forelsket i Pedro på grunn av sin frie ånd. Han er veldig sosial (hun er ikke), og hun elsker at han kan underholde folk og trekke henne inn i flokken av sosiale samspill på fester. Fire år senere har paret en ny baby. Pedro går fortsatt ut og vil alltid være med vennene sine; han ser ut til å ha et umettelig ønske om å "gjøre ting" utenfor huset med noen andre enn hans familie. Dessuten har Jane det vanskelig å godta sin frie ånd.
Aksept er en av de største og tøffeste problemene parene står overfor, og å lære å akseptere hverandre kan forbedre våre relasjoner enormt. Mest enkelt, følelsen akseptert i et forhold er å føle seg verdsatt og elsket for hvem du er, ikke hva du gjør. Når jeg tenker på aksept, tenker jeg ofte på den berømte psykologen Carl Rogers som stod for uttrykket "ubetinget positiv hensyn".
Når vi tenker på ubetinget positiv hensyn, tenker de fleste av oss på hvordan vi behandler barn, og kanskje sier noe som: "Barn trenger å vite at de er verdsatte og elskede, uansett hvordan de oppfører seg." For barn tror vi at betingelsesløse positive hensynet er den kongelige veien til god sosial utvikling. Når det gjelder våre partnere, er vi ... uhhh ... ikke så bra med det positive hensynet.
Visst, vi alle vet at vi bør akseptere våre partnere som de er, men dette er mye vanskeligere å gjøre i praksis enn i teorien. (Faktisk er ikke det grunnleggende bryllupsløftet "for bedre eller verre, for rikere eller fattigere, i sykdom og i helse" - en offentlig avtale for langsiktig aksept?)
Hvor går det galt? En av de "hot-shot par therapies" (integrativ adferdsparende terapi, eller IBCT) fokuserer eksplisitt på å forbedre aksept i relasjoner. IBCT lærer at aksept involverer å lære å se tidligere ubehagelige handlinger av ens partner som mer tolerabel, mindre ubehagelig, og potensielt til og med fordelaktig.
En av de viktigste ideene bak IBCT er at atferd og mellommenneskelige stiler som bringer par sammen i utgangspunktet, er ofte den mest fruktbare grunnen for forholdsproblemer. Det er i dette rommet at vi ofte kan bruke noen aksept.
KOLON: To tips for å løse forholdsproblemer
Tenk tilbake til Jane og Pedro. De ble forelsket av samme grunner som de kjemper nå. Med en ny baby, Pedros frie ånd og lyst til å gå ut alene, lar Jane føle seg vondt og forlatt.
Dette enkle eksemplet viser oss at tolererende atferd vi en gang elsket kan bli veldig vanskelig når omstendighetene endres. For Jane er Pedro forsvinner og ikke involvert nok. (Vi vil også forvente at Pedro har sine egne grep også.)
Alt dette sammen fører til en stor ulykke, og jeg er positiv at du vet hva jeg snakker om. Livet med partneren din begynner å stinke. Du unngår hverandre, du kjemper, det er ingen næring, ingen sex, og over tid, ingen kjærlighet.
Hvordan kan vi forbedre våre relasjoner ved å øve mer aksept?
Forsøk først å forstå.
Er det noen måte å for Jane å se Pedros "gå ut" i et mer positivt lys? Hva om hun visste at han er redd for å miste kontakten med barndomsvenner, eller at familielivet kan føle seg utrolig kvelende for ham? I varmen av en kamp, er Jane sannsynlig å svare, "så hva ?! Man opp og håndtere ditt ansvar, akkurat som alle andre. "
Men hvis hun tør å komme forbi det for å se hvorfor Pedro fungerer som han gjør, kan hun oppleve litt mykning. Med mykning kan hun kanskje forklare hennes vondt til Pedro og invitere ham til å forandre seg litt på grunnlag av hennes behov.
For det andre, se etter positiv hensikt.
Hvis vi begynner med å verdsette våre partnere og antar at de prøver det beste de kan for å håndtere kompleksiteten i livet, kan vi se deres oppførsel i et mye mer positivt lys. Når Jane ser etter den positive hensikten, ser hun kanskje kanskje at Pedro desperat vil være en god far og bekymrer seg for at han ikke vil være. Han løper bort fordi han ikke er sikker på hvordan han skal møte farskap. Er dette opprørende og unhelpful for Jane? Ja, det er det! MEN, hvis vi ser den positive hensikten, blir oppførselen ofte mer tolerabel og løsningen er klarere.
For det tredje er aksept ikke godkjenning.
En av de primære psykiatriske behandlinger for personer med alvorlige personlighetsforstyrrelser, dialektisk atferdsterapi, er basert på å hjelpe folk å lære seg å akseptere livet slik det er, samtidig som de oppmuntrer til endring. Det gjelder også forhold. Vi kan godta samtidig som vi endrer og til og med ber om endring fra vår partner. Det ville være lettere for Jane å akseptere Pedros oppførsel hvis han gjorde en innsats for å innse at hun føler seg forlatt, og villig til å bli hjemme og hjelpe med barnet litt mer.
Hvis vi forsøker å forstå våre partners oppførsel og å se dem med positiv hensikt (forutsatt at de ikke virkelig forårsaker skade), kan vi anstrengende be om endringer uten å kreve det eller nekte vår partners erfaring. Inntil neste gang kan du øve en liten aksept? Jeg vil gjerne vite hvordan det går, og jeg ønsker deg alt godt for å forbedre forholdene dine.
