Når vi ikke er fornøyd med oss selv, er det vanskelig å være fornøyd med noen andre. Du har makt til å hjelpe partneren din til å oppnå større følelse av personlig tilfredshet, noe som igjen vil gjøre forholdet ditt bedre.
Ta Jim og Ryan.
Jim betraktet seg alltid som musiker. Siden han var tenåring, har de fleste drømmene hans rotet rundt å spille gitaren foran hoards av folk som ikke vil ha noe annet enn å se ham rocke ut. Da han var yngre, praktiserte han ofte og spilte i et band. Han elsket det. Å spille musikk var, som Jim sa, "å være den beste versjonen av meg selv."
Nå føler han at drømmene hans har blitt trosset. Han er 35 år gammel. Han jobber som serveradministrator for den amerikanske posttjenesten. Hans kone, Ryan, er kjempefint, men livet er vanskelig. De har ikke mye ekstra penger på hånden, og de har to små barn (begge jenter i alderen to og fem).
For to måneder siden så Ryan at dagens grind begynte å ta en tolv på Jim. Han sluttet å spille og lage musikk. Han virket nede og bummed-out, så hun foreslo en "bandgjenforening" på huset sitt på sitt gamle høyskoleband, som ikke hadde spilt sammen om årene.
Jims venner kjørte inn fra ut av byen, leirte i gården deres og alle tilbrakte helgen og sparket den i garasjen. Ryan så på barna mesteparten av helgen og organisert mye logistikk, inkludert innbydende venner til å delta på en siste konsert på slutten av helgen.
For Jim var mini-Coachella magisk og transformativ. Han begynte å se nye muligheter for sitt nåværende liv, og at optimismen forbedret ting hjemme hos Ryan.
Hva skjedde denne metamorfosen? Psykologer refererer til det som Michelangelo-fenomenet. Michelangelo Phenomenon (MP) beskriver hvordan partnere kan hjelpe hverandre til å realisere den ideelle versjonen av seg selv. Kunstneren Michelangelo sa at for ham var skulptur en prosess for å avsløre den skjulte skjønnheten som hvilte i en marmorskade. Hva han gjorde med stein, kan du gjøre med din betydelige andre.
KOLON: Ønsker du at partneren din vil endre?
Innenfor relasjoner fungerer MP når våre partnere ser våre drømmer og ambisjoner, ferdighetene og egenskapene vi besitter - selv de vi bare ønsker vi hadde - hjelper oss da å realisere disse drømmene, utøve disse ferdighetene eller vise disse egenskapene.
Ryan "Michelangeloed" Jim, og du kan gjøre det for din partner. Å gjøre det, vil forbedre forholdet ditt!
Slik bruker du Michelangelo-fenomenet for å forbedre forholdet ditt:
Kjenn din partner. Først spør deg selv, "Har jeg en god følelse av partnerenes idealiserte selv?" Hvordan ser partnerens ideelle selv ut? Hva er hans drømmer, ambisjoner og / eller hvilke typer ferdigheter og egenskaper som han ønsker å dyrke i sitt liv?
Se partneren din gjennom nye øyne. Begynn å dyrke en oppfatning av partneren din på en måte som er kompatibel med hans / hennes ideelle selv. Hvis du vet at partneren din virkelig vil være god med verktøy rundt huset, men faktisk suger når du prøver å fikse toalettet, kan du dyrke litt medfølelse for hvor vanskelig dette kan være? Kan du begynne å se ham som mer av en praktisk mann - mer av måten han ønsker å bli sett på - og mindre av en klutz?
KOLON: Glatt ut dine argumenter
Mer seriøst, hva skal du gjøre når partneren din egentlig selv kjemper med et problem som narkotikamisbruk? Jeg vil hevde at du fortsatt trenger å gjøre det samme: Finn en måte å vise din partner som han / hun ønsker å bli sett på. Vi kan bli en refleksjon av hva andre mennesker ser i oss. Hvis han prøver å bli nykter, begynner han å se ham som en nykter person. På denne måten kan du oppmuntre ham ved å demonstrere tro på hans gjenoppretting.
Bekreft. Til slutt er det ikke nok å forstå og se partnerens ideelle selvtillit; For å virkelig skape David ut av en marmorsk, må du handle på en måte som hjelper din partner til å fungere som hans eller hennes ideelle selv. Vi kaller denne "bekreftende ideell kongruente oppførsel."
Hva pokker betyr dette? I vårt eksempel ovenfor er Jims ideelle selvbilde sin musiker selv. Ryan bekrefter denne beste versjonen av ham ved å støtte gjenforeningen på alle mulige måter. Hun starter ideen, hun arrangerer logistikken (ved å se barna, etc.), og i hovedsak støtter hun Jims ønske om å komme nærmere det ideelle selvet. (Hvis du spør meg, hun er rockestenen her, men det er en annen historie alt sammen ...)
Endre, går begge veier
La meg konkludere med å forutse et problem du måtte ha med MP. Hvis forholdet ditt er i anstendig form, kan det jeg har foreslått her høres ut som en god ide. Hvis forholdet ditt er på klippene, kan det hende at du har en knekkerinnvendelse mot det jeg har foreslått. Faktisk kan du tenke noe som: "Ingen måte! Alt jeg gjør allerede, er å støtte ham og hans vanlige atferd. Han må gjøre mer før jeg skal gjøre mer. Han trenger å støtte mitt ideelle selv bedre, ikke omvendt. "
Dette er en legitim bekymring. Mitt svar er enkelt, og jeg gir gjerne parafrase Gandhi om dette: Vær den forandringen du vil se i ditt forhold. Det er lett å si at våre problemer hviler hos den andre personen. "Hvis hun bare gjorde X, Y eller Z, ville vårt forhold være bedre ... osv." Det er mye, mye vanskeligere å forandre deg selv for å se at forholdet ditt blir bedre. Forstå hvordan MP fungerer, gir en rute for å begynne å gjøre disse endringene.
Til slutt kan din innsats bli likt i naturen. Nå høres det ideelt ut.
