Min svigerfar var en morsom mann. En gang på bursdagen spurte han: "Nøyaktig hvilken tid ble du født?" Til hvilken han svarte: "Jeg kan ikke huske - jeg var veldig ung på den tiden." Selv da han ikke hadde tenkt på det, var han lærer oss hvordan du kan nyte livet. Jeg er så trist at min spedbarnsdatter aldri fikk sjansen til å møte ham. En dag hadde han litt hoftesmerte, og den neste han hadde stadium-fire kreft, med bare noen få måneder å leve. Straks før vi faktisk mistet ham, besøkte jeg en venn. Det var to uker før bryllupet hennes, og vi ble endelig kommet rundt for å gjøre henne sminkeprøve som forberedelse for hennes store dag. Jeg var åtte måneder gravid, og jeg begynte å legge merke til at nakken min følte seg puffier på den ene siden. Enhver kvinne som har gått gjennom graviditeten, kan trolig forholde seg til min neste tanke som var "Crap. Jeg har offisielt fått vekt overalt! "Fordi jeg alltid har blitt fortalt at mine mandler var" store ", har jeg blitt ganske vant til å grope halsen og halsen, stadig følelsen av symmetri. Da jeg følte meg en stor klump i midten av halsen min, ingen steder i nærheten av mandlene mine, ble jeg umiddelbart panikket. Etter å ha gått gjennom en så intens situasjon med min svigerfar, var det bare naturlig. Men likevel hadde jeg stemmer av venner og familie i ørene mine: "Du er så bekymringsfull. Det er sannsynligvis ingenting. Prøv å slappe av. "Jeg klatret i seng med mannen min og fortalte ham om hva jeg hadde funnet. Han følte det og bekreftet at det var definitivt noe uvanlig der. Ved slutten av svangerskapet var jeg sikkert veldig kjent med ultralyd. Men da legen min bestilte en for en annen del av kroppen min, spesielt min skjoldbruskkjertel, var jeg ikke så begeistret for å se bildene. Og bokstavelig talt, øyeblikk etter planlegging av ultralydet, forlot svigerfaren denne verden og tok del av våre hjerter med ham for alltid. Jeg fløy hjem til begravelsen - min siste tur før jeg skulle bli født. Mens jeg var hjemme hos familien min, ringte legen min for å fortelle at han ønsket å planlegge en fin nål aspirasjonsbiopsi fordi knutepunktet på skjoldbruskkjertelen min var større enn 1 centimeter (faktisk var det nesten 3!). I en merkelig tilfeldighet hadde denne legen skjoldbruskkreft selv i en alder av 24, så han var spesielt mistenksom. Dette er den delen hvor tankene mine gikk bananer. Hadde jeg kreft? Ville jeg dø av samme sykdom som tok min svigerfar? Ville jeg bli kjent med min ufødte datter? FNA kom opp ufattelig, så jeg måtte vente tre måneder før jeg kunne få en annen. I løpet av denne tiden følte jeg meg så takknemlig for min baby jente, som på den tiden ikke kunne ha kjent at hun var reddet meg fra galskap. Prepping meg selv for hennes ankomst betydde at mitt sinn ikke hadde tid til å lure på hvorfor det medisinske teamet ikke syntes å tro at en annen biopsi var presserende - jeg hadde alltid vært under inntrykk av at en kreftprognose var svært avhengig av å handle raskt. Når jeg gikk inn for min andre biopsi, jeg hadde et barn og var nå et av menneskene som så på mitt "hjerte gå rundt utenfor kroppen min." Fordi jeg var sykepleie, fulgte hun mannen min og jeg til avtalen. Vi valgte en ekstra eksperimentell test som skal løpe som en dag forhåpentligvis vil eliminere behovet for kirurgi som en diagnostisk test for den unnvikende, follikulære formen for skjoldbruskkreft som de var mistenkelige for. Den nye endokrinologen jeg så på, ringte for å fortelle meg at eksperimentelle testresultater kom tilbake. Det var en 60-100 prosent sjanse for at massen var kreft, men FNA kom fremdeles ufullstendig. Etter flere måneder med å vente og gjenværende håp om at veksten var god, begynte jeg å bli veldig redd. Og forvirret! Neste ting jeg visste, hadde jeg en delvis skjoldbruskektomi for å fjerne massen som bare var på en klase. Hvis det ikke var kreft, ville det være slutten på reisen min. Hvis det var, ville jeg måtte gå tilbake for en ferdigstillelse tyroideektomi kort tid etterpå. Biopsien av svulsten min fant at jeg hadde stadium ett papillært karcinom, av follikulær varianten. Jeg ville kreve en ferdiggjøring av thyroidektomi, og vil for alltid avhenge av levothyroksin for å skape syntetisk hormon for å gjøre opp for min skjoldbrusk. Med en 3 måneder gammel baby hjemme fant jeg det virkelig var ikke tid til å la hele diagnosen synke i. Jeg hadde en innledende nedsmelting da mannen min kom hjem fra jobb og også på telefon med foreldrene mine. Men da måtte jeg bare sette en fot foran den andre og fortsette å fortsette. Med enorm støtte fra min mor, svigermor og fantastiske venner, gikk jeg inn i neste operasjon, følelsen modig og triumferende at jeg ikke hadde noe annet valg enn bare for å gjøre det gjennom. Jeg hadde lykken til ikke å kreve radioaktivt jod for etterpå behandling, men jeg gikk gjennom tre måneder med hårtap og utmattelse når jeg jobbet med endokrinologene mine for å få doseringen min riktig. Jeg er fortsatt tidlig i etterverdenen min, og jeg vet ikke hva fremtiden min vil bringe. Hvis jeg hadde en dollar for hver lege som fortalte meg at dette var "en av de beste typer kreft å ha" ville jeg være rik. Hvis tråden min var i mynter, ville jeg gjerne svinge den rundt hodet mitt og slå dem ut i et fall. Fordi kreft i noen form er deprimerende, angst-inducerende og vedvarer frykt, uansett prognose. Selv om jeg er en av de heldige, suger kreft bare rundt. Jeg har absolutt ikke så vanskelig kamp som så mange kvinner, menn og barn jeg har kjent i mitt liv. Men jeg har noen få biter av råd for alle som er ny på diagnosen som jeg håper vil hjelpe deg med å marsje på.
